Я наконец-то поймала что именно я сейчас испытываю, какие чувства.
Напомню, что миновали мои первые 40 дней после переезда, когда я окончательно убедилась, что для нашей психики сначала создать окружение важнее, чем проживать горе. И потому первые 40 дней я ездила и общалась, знакомилась и восхищалась местом, куда я попала. А мой внутренний наблюдатель офигевал и думал: когда же ты свалишься в горе послепереездного траура?
Ну вот, свалилась. Еще и на сильнейшее полнолуние. Но я успела создать себе поддерживающее окружение, чтобы чувствовать себя сейчас в безопасности. Так и запишем: в послепереезном трауре свои особенности: сначала надпочечники изо всех сил выдают гормональный коктейль, чтобы выжить в новом месте, а потом спад и нужно “возвращать кредит” гормональной системе. Норм. Значит сейчас бережно проживаю новые 40 дней, не принимаю никаких важных решений, а то был тут эпизод, помним, что “и это пройдет” и если эти 40 дней давать выход чувствам, то потом выйду на гормональный баланс. А пока, сейчас напишу текст, чтобы облегчить голову, надену свои босоноги и на любимую гору, потому что умеренное движение, сейчас необходимо, смотреть на красивое - необходимо. А потом витамины и микроэлементы, легкая летняя еда и спать вовремя. В этот раз у меня в общем всё удается.
Но не об этом хотела я написать. Сейчас у меня слезливость повышенная. Достаточно посмотреть на фото собак, лошадей или уютного дома и всё. Я скучаю по тому миру, который исчез. Нет, дом в красивом месте, собаки, коты и лошади на месте, я могу сесть в машину и через ночь быть там, но тот довоенный мир рухнул все равно, а я хочу именно туда, в дофевральский мир. И каждое напоминание о нем вызывает слезы, а местные красоты, еда и забота словно перестали достигать мою душу, словно душа заперлась в замке и “верните меня туда”.
А вчера я поняла, что это же о новом этапе взросления. Я лет 20 тянулась к маме, чтобы родители меня приняли, поняли и всё такое. Потом был лет пять этап о взращивании чувства собственной ценности, которое непостредственно связано со взрослением. Я повзрослела. Вырастила внутри себя заботливого родителя (это он сейчас следит за сном, питанием, движением и чтобы Анечка не натворила делов со своими метаниями), создала себе это заботливое пространство, где были свои хлопоты, но по сути я создала себе матку, где тепло, понятно, всё как мне надо, да, там были свои подвиги каждый год, но я уже её сделала, только пожить не успела вот в этом размеренном покое со сменой времен года, шторками-скатерками. Но состояние внутриматочное я словила. И именно воспоминание о нем заставляет меня страдать и хотеть вернуться.
Объективно я сейчас в безопасности, есть крыша над головой, поддерживающее окружение, все в порядке с детьми, большими детьми. У меня закончился период “Мам… мам…”, есть что есть и есть что пить. Есть куча идей, интереснейших идей и много людей, которые готовы со мной вместе что-то делать. Я не жалуюсь на здоровье и имею силы, знания, опыт и репутацию. И весь мир перед тобой. Вокина, что еще тебе надо?
А Вокина хочет обратно в матку. Не нужен нам берег Турецкий, хочу к маме. Только это уже не моя родная мама, а то, состояние, которое я себе создала в том конкретном месте. Ну так создай его еще, вот тут. Умеешь же!
А еще мир мне подкидывает знакомства с людьми, которые живут то тут, то там. Сначала с Сашей Уикенден в Грузии, а теперь тут, в Дилижане. Была недавно вечеринка для экспатов, так там половина людей такие. Где бы нам пожить через год? И рассматривают карту мира, как меню в ресторане. Вчера вот познакомилась с женщиной, которая в отличие от остальных знакомых русский приехала сюде на 4 месяца назад, а 5 лет назад, то есть как раз когда я в Горячий переехала и свою “матку” стала выстраивать. У нее дочка с отчетным концертом выступала, нужно было сделать прическу для сцены. “Они там какую-то армянскую польку будут танцевать” ))) Дочка родилась в Шанхае, где семья раньше жила, сейчас девочка щебечет по-армянски. Её мама: “уже 11 лет в России не живем. Сейчас у нас с мужем тут проект”. И какая-то часть меня, не сознание - нет, я же это и раньше знала, удивляется “А что, так можно?” Это что-то о перенимании чувств и образов, близкое к телепатии. И мне так понравилось состояние этой женщины, уверенно спокойное, без суеты. Ну прожила же я в Горячем 4 года, и вон как все под себя сделала. Смогу и тут несколько лет. Можно не устраивать себе эту матку.
И ведь часть меня, мои идеи и задумки предполагают, что я живу то там, то здесь, чтобы своими глазами увидеть годовой круг и праздники, и кухню. То, чего я до дрожи хотела, но не смогла бы сделать, останься я в той матке, что создала себе в Горячем Ключе. Там я на годы законсервировала бы себя в пенсионерском состоянии (хотя моя мама в этом году съездила в круиз по Средиземноморью и теперь образ жизни пенсионеров в моем представлении расширился). И я не знаю какая сила заставила бы меня покинуть пределы Краснодарского края и вытащила бы меня из этой матки. Только то, что произошло. 24 февраля все быстро случилось. Зашла в душ со ощущением “я на своем месте, наконец-то”, звонок подруги, вышла из душа со знанием “уезжаю без вариантов” еще до объявления санкций.
То, что сейчас я проживаю - новый уровень взросления, потому что ощущения те же - птенца выкинули из гнезда и нужно расправлять крылья, теперь осваивая мир. Это отличается от того, что я видела у молодых ребят, живущих в путешествиях. На них давит социум: когда же осядете, когда семья и дети. Там было напряжение. У меня этого давления нет, всё сделано. Но давит другое, то, что я ощущала всю жизнь. Словно у меня контракт с Мирозданием и довольно жесткий: мы тебе обеспечиваем всё необходимое, а ты делаешь свое дело: видишь, выстраиваешь связи, доносишь до людей. Как там в астрологии, когда Солнце в 12 доме: жесткий контракт. И слезы мои сейчас очень похожи на слезы, когда осталась в садике, когда мама уехала надолго, когда пришлось уехать в студенчество, взросление новый уровень.
Для меня взросление давно делится на разные этапы и не всем нужно их обязательно проходить. Кому-то до старости быть “милой девочкой пяти лет” нормально. Но от меня требуется какой-то новый этап, не возрастной. Это не про большину сейчас, я её приняла еще в 40 и отлично себя в ней чувствую. Это про расширение моего хозяйства, что ли, не столько материального, но я и туда смотрю, сколько восприятие мира как своего пространства.
